Наш адрес: Кировская обл.

п. Подосиновец ул. Боровая

д. 6

E-mail: soch1871@ya.ru

Тел: 8(251) 2-17-49

                      2-19-05

Школьный юмор.

Анекдоты и смешные истории из школьной жизни.

 

- Позовите к телефону Наташу!

- Наташи нет, что ей передать?

- Предайте ей пять рублей!

 

- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!

- Ну и как,уснули?

- Нет,уже наступило утро!

 

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

 

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.

Прохожий его спрашивает:

- Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?

-Идет псих по улице иниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:Ты зачем это ты за собой ниточку тащиш? А что мне впередтолкать что ли? А что мне впередтолкать что ли?

 

- У меня сосед - вампир был.

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

 

- Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

- Из-за ревматизма.

- Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

- Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

 

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

- А послезавтра?

 

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

 

- Петя, сколько в вашем классе отличников?

- Не считая меня, четыре.

- А ты разве отличник?

- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

 

Телефонный звонок в учительской:

- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

- Кого-кого? Я плохо слышу!

- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

- Что? И все дети учатся в моем классе?

 

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

- Аппетит? От восхода солнца?

- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!

 

На уроке пения учитель сказал:

- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

 

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

 

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

- А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!

- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

 

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Ученым-орнитологом.

- Это тот, кто изучает птиц?

- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

- Зачем?

- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

 

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные, - ответил Вовочка.

 

Вовочка останавливает машину на улице:

- Дяденька, довезите до школы!

- Я еду в противоположную сторону.

- Тем лучше!

 

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

- Что значит - "маленькое"?

- Это только ты, я и классный руководитель.

 

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:

- Иа, тебе, наверно, много лет?

- Почему ты так решил?

- Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом. 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. 

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу 

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. 

Гагарин был первым проходимцем в космосе. 

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 

Девочка покраснела от корней до волос. 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. 

Дубровский был бедный дворянин. 

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта. 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. 

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.   

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. 

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках 

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь. 

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову. 

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет. 

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. 

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. 

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева. 

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде. 

Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах. 

Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек. 

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально. 

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. 

 

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить. 

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. 

Барин сел в карету и предоставил себя лошади. 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. 

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.